Babcia

Babcia ma 91 lat. Przedwojenny materiał genetyczny. Dzieci babci poumierały, mąż i bracia też. Jest siostra babci - razem mają 176 lat. Babci czasem się wymsknie: cicho tam, gówniaro! No w sumie jest od niej o 6 lat starsza.
Babcia żyje czekaniem na coś.
-Ja to bym chciała tylko doczekać, aż się prawnuk urodzi. Prawnuk się urodził.
Potem urodził się jeszcze jeden prawnuk i pierwsza prawnuczka i trzeci prawnuk.
-Ja to już długo nie pociągnę, żeby tak jeszcze komunii najstarszego prawnuka doczekać.
Obecnie babcia zaliczyła 4 komunie, w tym roku została ostatnia.
Babcia ma jednego zęba, bo w wieku 60 lat stwierdziła, że nie opłaca się na starość (!) robić sztucznej szczęki. 
Babcia nie była nigdy u ginekologa, nigdy nie stosowała żadnych kosmetyków do twarzy i ciała.
Ostatnio jak była w szpitalu, mieliśmy akurat wesele kuzyna. Babcia wybierała się oczywiście na tamten świat. Pytam siostry, czy mam brać ciuchy na pogrzeb czy na wesele. Siostra na to, że na wesele, bo właśnie przyszła do babci i babcia do niej:
-A co ty masz za kurtkę byle jaką? Starzyznę jakąś wzięłaś. Włosy masz byle jakie, mówiłam ci, że włosy to podstawa. Idź no się obetnij porządnie.
Babcia się z nikim nigdy nie pokłóciła, chociaż u teściowej nie była przez 8 lat. Ktoś babci doniósł, że kiedy ta miała zacząć pracę w sklepie w rodzinnej wsi męża, to teściowa miała powiedzieć: - A po co ona tu się pcha do roboty? Na obiady może będzie przychodzić?
Babcia się z nikim nigdy nie pokłóciła, chociaż jak najstarszy brat nie wykonał testamentu rodziców i nie pospłacał rodzeństwa, po czym wniósł pozew o zasiedzenie ojcowizny, nie odzywała się do niego do śmierci.
Babcia się z nikim nigdy nie pokłóciła, chociaż przestała się odzywać do najlepszej przyjaciółki, kiedy dowiedziała się, że mąż babci (wszyscy w okolicy lat 60) przychodził do tej koleżansi "na kawalerkę".
Obecnie siostra moja, a młodsza wnuczka swojej babci, oczekuje kolejnego potomstwa.
Babci reakcja na tę jakże radosną wieść:
-Oooo, to teraz mam na co czekać. Żeby tylko dożyć do czasu, jak się urodzi.
Siostra:
-Babciu, to będzie już za 6 miesięcy. Może obierz sobie inny cel i pomyśl sobie, że musisz wykorzystać umowę w Play, bo masz wszystkie rozmowy za darmo, a ta umowa kończy się dopiero za 2 lata.

Pracowity lekarz i leniwy urzędnik

Godz. 7.55.
-Czy my nie idziemy dzisiaj do szkoły? - tym pytaniem obudził nas dzisiaj Mati. Ja do pierwszej w nocy przygotowywałam obiad i jak szłam spać, to słyszę od ojca wspaniałego:
-Ja lubię rano pospać.
Rzuciłam mu, że chyba jest wieczór i nie na miejscu ta uwaga. Ale okazała się bardzo na miejscu. Nie wiem, czy on już założył, że rano zaśpimy? W każdym bądź razie pomyślałam, że albo wróżka, albo prorok.

Taki początek dnia nie wróżył nic dobrego. Ja chora od trzech dni, Matylda chora od rana. Nie poszłyśmy więc do szkoły i pracy. Ja za to udałam się do lekarza po L-4.

Na drzwiach gabinetu lekarskiego od 3 miesięcy wisi kartka: prosimy o wyrozumiałość, uczymy się nowego systemu komputerowego. Do lekarza byłam umówiona na godz. 13.10. Zostaję wezwana do gabinetu o godz. 14.05. No ale nowy system. Pani doktor wypisuje L-4. Pada pytanie: gdzie Pani pracuje? No to mówię, że w urzędzie wojewódzkim. Pani doktor na to: -Oooooo, tam to nic nie robicie, tylko pierdzicie w stołki!

Gdybym nie miała dzieci, to zapewne doskoczyłabym jej do aorty i przegryzła - niech się wykrwawi na śmierć. Dla dobra moich dzieci i własnego zdrowia psychicznego zamilkłam, chociaż ciśnienie na pewno mi podskoczyło, a w głowie kłębiło mi się co najmniej kilka ciętych ripost i przykładów na powszechne "obiboctwo" lekarzy. Zacznijmy od pani doktor. Niechby urzędnik wywiesił taką kartkę na drzwiach... Niechby urzędnik kazał czekać klientowi godzinę i nie przeprosił....  

Albo inne przykłady od pediatry sprzed dwóch tygodni. 

Mam odebrać wyniki badań laboratoryjnych Matyldy z rejestracji, która znajduje się w tym samym budynku co przychodnia. Pani tłumaczy, że niestety nie ma wyników, choć powinny być, bo laborantkę pogotowie zabrało do szpitala. Ale radzi mi, żeby iść do pediatry, bo on ma podgląd na wyniki na komputerze. Pełna obaw idę. Jest 17.55. W recepcji ciemno, światła pogaszone, komputery wyłączone. Pani siedzi w kurtce z torebką na ramieniu. Do gabinetu drzwi uchylone. Pytam, czy jest doktor. Pani patrzy na mnie, jak na kosmitkę i pokazuje na drzwi. Wchodzę. Tłumaczę. 

Odpowiedź: -Dlaczego Pani tak późno przychodzi? 

Myślę sobie: a kuźwa kiedy miałam przyjść! Wychodzę z pracy o 16.30. W godzinę dojeżdżam do granicy miasta. Dalej jeden przejazd zamknięty. Zawracam, drugi przejazd zamknięty. 

Ignoruję pytanie. 

Dostaję odpowiedź na temat wyników, a na deser: -Na drugi raz proszę przyjść do 17.30.

Wymiękam. 

Czy jakikolwiek urzędnik śmiałby powiedzieć klientowi, że na drugi raz ma nie przychodzić w ostatniej chwili, ale najpóźniej pół godziny przed zamknięciem? 

A panu doktorowi, przepraszam, to płacą za siedzenie? 

Bo mi to przynajmniej za pierdzenie.

Pencraft czyli pisanina

LEGOMANIA
Gdy zdałam do trzeciej klasy,
w kąt poszły lalki-bobasy.
Zamiast lalkami-barbiami
bawię się lego friendsami.

Zestawów mam ze czterdzieści,
lecz kilka się jeszcze zmieści.
Mam Szkołę, Centrum handlowe,
Przyjęcie urodzinowe.

Balon, Stoisko z lodami
i Scenę, i Bar z sokami.
Salon fryzjerski, Piekarnię,
Papugę i Morską latarnię.

Mam też Wodospady dzikie
oraz dla zwierząt Klinikę.
Basen Emmy, Wóz sportowy
i Samochód kempingowy.

Bardzo lubię te zestawy,
dużo z nimi jest zabawy.
Lecz o nowych marzę wciąż,
przydałby się... z kasą mąż.

Pencraft czyli pisanina

PRZY STOLE

Czy ogórek to warzywo?
Czy rogalik to pieczywo?
Co to są węglowodany?
Gdzie jest łosoś hodowany?

Czy brzoskwinia jest owocem?
Czemu dynia jest kolosem?
Skąd jest mleko? Od krasuli?
Czemu łzy są od cebuli?

Czy żółtko zawiera też białko?
Pierwsza była kura czy jajko?
Kopytka się robi z kopyta?
Czym się różni jęczmień od żyta?

Rozmaite są potrawy:
mięso, nabiał i przyprawy.
A gdy dziecko pada z nudy,
są... słodycze i fastfoody.

Pencraft czyli pisanina

URODZINY

Gdy skończyłem osiem lat,

dobrze już poznałem świat.

Z tej okazji, z tej przyczyny

wyprawiłem urodziny.

Zaproszenia dałem klasie

do Dziewiczej Bazy w lesie.

Świetnie tam się bawiliśmy,

przy ognisku chleb piekliśmy.

Tort też był urodzinowy

śmietankowo-malinowy.

Goście wszyscy dopisali,

super mi prezenty dali.

Raz mnie tylko zaskoczyli,

kiedy mi oklaski bili,

gdy zdmuchnąłem z tortu świeczkę,

zadziwili mnie troszeczkę.

Brawa bili mi wytrwale,

chociaż to nie było wcale

trudne – jeden płomień zgasić.

Nie wiedzieli? W drugiej klasie?!

Pencraft czyli pisanina

WARIACJE ŚLIWKOWE

Pod koniec sierpnia, gdy kończy się lato,

darami ogrodu obdarza nas za to.

Kiedy do szkoły już wszystko gotowe,

mama zaczyna wariacje śliwkowe.

Ładne są nawet kolory śliwkowe:

zielone renklody jak lody miętowe,

fiolet węgierek jak oberżyna,

a mirabelki żółte jak cytryna.

Czy jednak byłby ktoś w stanie to znieść,

gdyby miał codziennie „śliwkowe coś” jeść?

Mama jest głucha na dziatek wołanie

i mamy w domu… śliwek panowanie.

W kuchni królują więc dania śliwkowe,

Bo śliwki - podobno - smaczne i zdrowe.

Witamin niezbędnych nam dostarczają

i przy tym także o urodę dbają.

I tak, na śniadanie zamiast jajeczniczki

z sosem śliwkowym jemy naleśniczki.

A w miejsce bułeczek z szyneczką drobiową

wcinamy kanapki z nutellą śliwkową.

Na obiad grzybowa i kotlet w panierce?

Byłoby pięknie, ach pęknie mi serce.

Dziś do wyboru są pyzy lub knedle.

Z czym? To pytanie naprawdę jest zbędne.

Chcieliśmy mamę, powiedzmy, omamić,

że białka domaga się nasz organizm.

Mama i na to znalazła odpowiedź:

schab ze śliwkami będzie białko mieć!

Jeżeli ktoś miał na deser nadzieję,

marzenia jego szybciutko rozwieję.

Śliwkowy piernik i śliwkowa tarta,

najlepsze ponoć dania ala karta.

Jedyne, co nam to przetrwać pozwoli,

szklaneczka schłodzonej git coca-coli.

Lecz do popicia dziś wybór niewielki -

Kompot z renklody i sok z mirabelki.

A ja już nie mogę! Już dosyć! Już basta!

Robaczek Tuwima poszedł był do miasta.

I choć różnymi chadzamy ścieżkami,

na jabłka i śliwki jesteśmy skazani!

Pencraft czyli pisanina

PAN NIEWIEDZIAŁ

Daniel - jesteś Pan Niewiedział!

Brat mój do mnie tak powiedział.

Wtedy sobie przypomniałem,

czego kiedyś nie wiedziałem.

Gdy jem pyszną kanapeczkę,

brudne palce trę w bluzeczkę.

Mama chustki mi podaje.

Nie wiedziałem… słowo daję.

Kiedy leżę już w łóżeczku,

tata woła: Hej, syneczku!

Myłeś zęby? Wielkie nieba,

nie wiedziałem, że znów trzeba

Pani w szkole mówi: dzieci,

dzisiaj sprawdzian z części trzeciej?

Nauczyć się zapomniałem.

Jak to czemu? Nie wiedziałem.

Ksiądz w kościele pyta dzieci:

kto z was zdał do klasy trzeciej?

Nie podniosłem ręki wcale,

no bo przecież… nie wiedziałem.

Nie rozumiem, skąd ta draka?

Nie wiem, o co heca taka!

Gdyby ktoś mi to powiedział,

to bym... wszystko wiedział.